Забегает гинеколог в кабинет терапевта и громко шепчет ему на ухо: - У меня сейчас такая баба на приёме... У неё клитор как ДЫНЯ!!! - Хорош пиздеть... - Пойдём, покажу! Заходят в кабинет гинеколога. Там девушка в гинекологическом кресле, ничего особенного. - И чё?.. Ты же говорил у неё клитор как дыня. - Так ты лизни! Лизни!!!

🔞 Травмы, увечья, инвалидность, смерть... Канал Техника Безопасности показывает дичайшие последствия несоблюдения ТБ безо всякой цензуры! PS: Проект создан с целью предостеречь Вас! Подписывайтесь и обезопасьте себя👇 https://t.me/+1tcqmL-qRshhN2Fi

Однажды сидя в коробке кот спросил: -Что за идиотский вопрос: жив я или нет? Ответ убил

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — Вполне он мог бубну снести... — Бубну снес, ну так черва осталась... — Две, конечно, мы ему всунем... — Две, это минимум… Заглядывает ревизор в этот кабинет и столбенеет — директор отделения и 3 клерка режутся в преферанс. "Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою". Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — Сначала спокойно трефу отберем... — А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — А теперь прорезаем пику! — Точно нет у него бубны... "Нет, — думает ревизор, — я вас все–таки сделаю". Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу…

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет? — Идет, — согласился старый. Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец

Стримерша Аринян случайно залила в сторис видео секса со своим бывшим. Историю она сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+

Собрались два чувака поиграть в гольф один говорит: — ну я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю — не нужно, у меня уже есть один — как это " у тебя есть один", а если ты его потеряешь?! — не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять — а если он в воду упадет? — он плавает на воде, его невозможно потерять! — а если в кусты закатится и ты его не найдешь? — в нём встроен датчик слежения, плюс он издает звуки... его невозможно потерять! — ну а если он в темноте куда-нибудь исчезнет? — он светится в темноте и пульсирует. говорю же, это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!!!! — удивительно, где ты его достал? — нашел

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

Он расстроил тебя ❤️‍🩹? Пройди тест на совместимость, возможно вы просто не подходите друг другу💔 Точность теста 93% Выбери ваш общий любимый цвет 👇

Как называется грузинский онлайн кинотеатр? Г.ivi

Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.

Выходит тёща из толчка, видит зять в ванной бреется. Она ему и говорит: Т: Представляешь, зятёк, поем чёрной икры - чёрным хожу, поем красной икры - красным хожу... З: А вы, мама, говна поешьте! С этих дней тёща смотрит аниме.

Директор школы ловит в туалете курящего ученика: - Какой класс? Пацан, выпуская дым кольцами: - Буржуазия!

Что общего между шестеркой мафии и солдатом-срочником? Оба профессионально роют ямы с человеческий рост.

- У вас хлеб свежий? - Прошлогодний) - Но сегодня 25 марта... - ))

— Классная рубаха! — Спасибо, это мне санитары подарили.

⏺В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео. Кадры без цензуры в Москва Live.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.

ТОКСИЧНЫЕ ПИКЧИ — самое большое прибежище конченных токсиков во всем телеграмме 🤪 Подписывайся и разъёбывай друзей: https://t.me/+n6I3zYIIT4E0NjMy

Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра." А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?" -Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик

Кроссворд: "Какой город любви в России?" - Kiss-Love-одск - 10 букв - тогда Assтрахань

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.

Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу

Самый тупой вопрос в 2023 году – «а где заработать деньги?» Ребят, если протирать штаны в найме и терпеть козла-начальника, то больше 40к в месяц вам ничего не светит. Только молодость профукаете, а на пенсии будете крошки от хлеба доедать. Другое дело бизнес. Нашёл готовую идею, повторил всё как написано в инструкции и получаешь 200-300к в месяц. Даже платить ничего не нужно, до 1 млн для налоговой ты в плаще-невидимке. Короче, читайте канал Лимон 🍋. Здесь тебя за ручку проведут в мир предпринимательства и объяснят, где даже ребёнок заработает, а куда лучше не соваться. Подпишись, зарабатывать деньги проще, чем кажется: https://t.me/+590fbk69z-tlMTUy

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум,гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".

Однажды в -Итак, дети, я буду тебя учить! А теперь встать! ВСТАТЬ НА НОГИ! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я тебя выебу и высушу! - Сэр, никак нет, сэр! - Спорим, что ты сюда попал с такими то шутками еб твою в сраку. А в бане кто? — Да так, Гаррош пришел. Из зала доносится: — АДСКИЙ КРИК СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!!

Для геев презерватив - как джип Должен хорошо по говну ездить

PLAYBOY теперь в Telegram О жизни, работе, сексе и молодости. Ах,да-еще о женщинах. Подпишись на PLAYBOY 🐇

Один человек сильно привязался к люстре и умер.

Гинеколог - канал, где девочки не стесняясь своих проблем показывают весь треш и дают советы. Заглянуть под юбочку или понять какой тампон лучше можешь здесь 🔞 Все фото без цензуры — t.me/+0Os34VtI-ZwyM2Yy

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню. Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: - Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса - Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

Муж и жена загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это? - Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоей спины?

Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот

🎉Тинькофф дарит 3000р новым пользователям за оформление карты!

Хорошие новости для тех, у кого есть хоть 1 банковская карта: вы можете получить минимум 70.000р. Осенью у банков начинается финансовый год и для отчетности сотрудникам нужно привлечь как можно больше новых клиентов. Поэтому они часто прибегают к разным хитростям: платят за открытие счетов, начисляют до 70% кешбека, а порой вовсе дарят деньги постоянникам. Самостоятельно найти такие акции очень сложно, поэтому мы советуем читать канал «Беспощадный Банкстер»– там сливают всю инфу. Авторы роются в условиях, которые банки прописывают мелким шрифтом, и объясняют, как на ровном месте получать с этого тысяч 50. Например, прямо сейчас Тинькофф дарит 7.000р всем клиентам, у которых есть карта МИР. А у других банков таких плюшек еще больше. Так что подпишитесь и получайте деньги из воздуха: @bezposhady

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Сколько длится дружба в Африке? День. Ночью все друзья исчезают.

— Между прочим, я потомственная гадалка. — Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. — Потом.

Миф: кушать черную икру могут только богатые. Правда: можно есть ее ложками и не переплачивать. 🌊 Дары Моря — первый магазин морепродуктов теперь и в Telegram! — Свежая и мороженная рыба — Красная икра — Черная икра — Камчатский краб — Креветки — Кальмары и осьминоги — Раки 🚚 БЕСПЛАТНАЯ доставка по России! 👍 МНОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ОТЗЫВОВ Дары Моря – это всегда самая вкусная икра, свежемороженая рыба и морепродукты с доставкой и улыбкой! Переходи по ссылке и смотри весь ассортимент, ты узнаешь, что кушать вкусно можно и по низким ценам!

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!