Лентафид | Добавляй любимые каналы в @lentafeedbot
— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу...
— Продолжай, шалунишка!...
@anekdot18
Подробнее
За сараем Васька нагнул Машку раком
Обое стонут от удовольствия,секс хороший.И тут бац! Пацан бьет деваху бревном по жопе.Она сразу:
-За что???
Он без слов продолжает ее ебать,она молчит.
Проходит 10 минут, Машка получает палкой по спине, опять:
-За что??
Тут Васька кончает,хер стряхивает,и говорит:
Читать далее
Подробнее
— Извините, можно с вами познакомиться?
— А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозгоебство? Нифига. Не надо.
@anekdot18
Подробнее
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну зачем я их позвал?!
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
— Ну и зачем ты их позвал?!
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину.
Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну и зачем ты их позвал?!
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело.
Мужик говорит:
— Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: "Гони шапку и кошелёк!". Ну что поделать, отдал. Смотрю, а под ногами...читать полностью
Подробнее
— Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
@anekdot18
Подробнее
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
— Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
— Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?".
@anekdot18
Подробнее
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
Подробнее
— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.
@anekdot18
Подробнее
Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!
@anekdot18
Подробнее
— Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А чего так?
— Там схалявить легче.
@anekdot18
Подробнее
Пришёл Путин к цыганке.
— Ну цыганка, нагадай мне судьбу мою, да смотри не ошибись.
— Ой вижу Володя, богатый ты человек, женщин вижу около тебя много, детей твоих вижу да внуков.
— Ну-ну, это понятно все, это все знают, ты давай что-нибудь про будущее.
Смотрит цыганка в шар магический.
— Вижу у друзей твоих денег много будет, вижу дочку твою.
— Да все это видят, что еще?!
Тут цыганка резко встаёт и говорит: читать полностью
Подробнее
Сидим разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, 4 буквы:
Муж:
— Секс!
И ведь не поспоришь...
@anekdot18
Подробнее
Пациент и доктор:
— Какая у вас продолжительность совокупления?
— Ну последний раз - два часа сорок три минуты.
— Ну это феноменальный результат. А подробнее.
— 40 минут ждал, когда встанет, три минуты - секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
@anekdot18
Подробнее
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
— А что он тебе говорил?
— Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!
@anekdot18
Подробнее
— Господи, а секс без любви - это грех?
— Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.
@anekdot18
Подробнее
Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".
@anekdot18
Подробнее
— У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
@anekdot18
Подробнее
В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
@anekdot18
Подробнее
— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что-то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ…".
@anekdot18
Подробнее
Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в сeкc-шопе. Очень она в сeксе помогает, однако.
— А каким образом?
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.
@anekdot18
Подробнее
— Доктор, моей дочери уже 15 лет. Можно ли поговорить с ней на тему секса?
— Конечно-конечно. Узнаете много нового и интересного!
@anekdot18
Подробнее
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...
@anekdot18
Подробнее
— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами...
@anekdot18
Подробнее
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
@anekdot18
Подробнее
"Я столько не съем!" - подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс втроем.
@anekdot18
Подробнее
Парочка занимается любовью, весь дом на ушах.
Она довольная, еле дыша:
— Нууу, мужинек, столько страсти, как будто нам снова по 20 лет.
Он:
— Ага.
— Давно так хорошо не было...
— Ага.
— Дорогой, тебе что, не понравилось?
— Да все бы ничего, но...читать полностью
Подробнее
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
— Как же хорошо!
— Дорогая, тебе так понравилось?
— Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!
@anekdot18
Подробнее
Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…
@anekdot18
Подробнее
Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
Подробнее
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
— Непрерывно!
— Вот это я понимаю - молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
@anekdot18
Подробнее
Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене:
— Дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке:
— За что, любимая?
— Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. Через какое-то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала.
— А это за что? - спрашивает жена.
— А ты откуда, стерва, знаешь разницу между удачным и неудачным сексом?
@anekdot18
Подробнее
Читайте современную трактовку приключений Элли и её друзей в романчике «Убойный» отдел Изумрудного города, а также другие сказочки и смешные случаи из жизни в стихотворной форме на Канале Стихуёшеньки https://t.me/poetmatershchinnick 🛞🤣
«Убойный» отдел Изумрудного города
Глава 1. Элли и ураган
Глава 2. Знакомство с Виллиной
Глава 3. Страшила
Глава 4. Стеклянный дровосек
Глава 5. Тайна Стеклянного дровосека
Глава 6. ИП «Людоед»
Глава 7. Людоед (минус один)
Глава 8. Трухлявый лес
Глава 9. Последний из Энтов
Глава 10. «Саблезубые тигры»
Глава 11. Переправа через реку
Глава 12. Конопляное поле
Глава 13. Изумрудный город
Глава 14. Сделка с Гудвином
Глава 15. План освобождения Фиолетовой страны. Часть 1
Глава 16. План освобождения Фиолетовой страны. Часть 2
Продолжение пишется…
Публикуется поглавно с 18.09. 👨💻
Подробнее
На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.
@anekdot18
Подробнее
Приезжает Зеленский в Белый дом к Байдену. Осмотрев уже всё что только можно, вдруг замечает чемоданчик с кнопкой и спрашивает что это такое. Байден ему говорит:
– Значит смотри, есть тут четыре кнопки: нажимаешь первую - нет Европы, нажимаешь вторую - нет России, нажимаешь третью - нет Китая.
Зеленский смотрит на четвертую и спрашивает:
– А эта что делает?
– Про четвертую знать никому кроме американского президента не положено. Сказал и ушел.
Зеленский сидит, смотрит на кнопку, Россия понятно, Китай тоже понятно, но четвертая...Сидит, думает-думает, и тут дюбопытство берет своё, и кааак даст по ней. Сразу же раздается звонок, Зеленский смотрит входящий от Путина, поднимает…
читать далее
Подробнее
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
@anekdot18
Подробнее
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
Она отвечает:
— Нет
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
Парень в недоумении:
— Но почему?читать полностью
Подробнее
Одна подруга говорит другой:
— Во время секса мой муж ревёт как лев. Мне так неудобно перед соседями.
— А ты бы его попросила сдерживать себя, ведь взрослый же человек!
— Тысячу раз просила! А он как застанет меня с каким-нибудь типом - и опять ревёт, как лев.
@anekdot18
Подробнее
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.
— Господи! Мёртвая крыса!
— Но я переломал ей кости, она мягкая.
@anekdot18
Подробнее
Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.
@anekdot18
Подробнее
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
@anekdot18
Подробнее
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
@anekdot18
Подробнее
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
@anekdot18
Подробнее
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь - это великий грех.
@anekdot18
Подробнее
Вышел мужик из тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел...
— Как вышель? Ми же его...читать полностью
Подробнее
Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
@anekdot18
Подробнее
Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
@anekdot18
Подробнее
— А ведь во мне что-то есть, - думала Света во время секса с Сергеем.
@anekdot18
Подробнее
Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.
@anekdot18
Подробнее