Полковник докладывает генералу об успехах части: —... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: — Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

Что такое «Эмоциональные качели» ? На этот вопрос уже ответили в этом канале

-недооценивание 🍊Взято из канала: Добрая психология

Сын говорит отцу: — Папа я женюсь Отец: — На ком? Сын: - На Иване из 5 подъезда Отец: — Так он же пацан Сын: - Нифига себе пацан, 38 лет

Почему Йозеф Геббельс любил толстушек? Просто ему нравилось овладевать массами

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Родители говорят малому: -Сын, мы продали все что у нас было, взяли долги и купили тебе экспериментальную мазь, новейшая разработка, она может вернуть тебе зрение! Он берет тюбик, выдавливает на палец, подносит, нюхает и спрашивает: -Ма, па, а почему эта мазь говном воняет? -Да потому что это и есть говно! С первым апреля, мудак незрячий!

Батл сисек и жоп подписчиц

Оценочку сисечек пожалуйста 😋 Взято из: оцени мое тело

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"

У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: — ахахах, ну у вас и мелкие сиськи, ахахах

Рентген уменьшает продолжительность жизни из-за излучения, поэтому врачи не рекомендуют делать его часто. Диалог в кабинете: Доктор, читая медицинскую карту пациента: Сколько Вам лет? Пациент: 60 будет Доктор: не будет

«Ок, согласовано» — сюда заходят отдохнуть от тупых клиентов и душных коллег. Сохраняй, чтобы кидать в рабочий чат свежие приколы про насущные будни: https://t.me/+cJfxyH-ODmxlNjYy

Пашинян к Путину прибегает и кричит: — Володя-джан, там в Карабахе азеры! — Да какие азеры, о чем ты? — Натуральные такие азеры, пойдем покажу! — Ну пойдем посмотрим. Заходят в Карабах, а там армяне в нарды играют.

Я тянка 18-ти лет. Недавно меня спалил за дрочкой мой грёбанный отчим. Мало того, что спалил, так он сука еще и слил это все маме, бабушке и дедушуке.. Я была уверена, что он, как взрослый человек промолчит, но нет! Мне очень стыдно, а еще больше обидно за то, что он сам дрочит и я это знаю. Я его неоднократно палила, но молчала. Это было последней каплей. Решила, что застукаю этого дрочилу, сниму все на видео и отомщу ему. Этот увалень даже не подумал, что я захочу отомстить и решил передернуть на следующий день, Карл! Мне даже долго ждать не пришлось. Я ушла с учебы на час раньше и тихонько зашла домой. В спальне было слышно звуки порнухи, по телеку. Я поняла, что это мой шанс! Приоткрыла дверь и взглянув на телек я аухела, так как там было порно со стариками. Засняла все очень детально на телефон и также бесшумно ушла гулять. Через неделю, на дне рождения мамы, когда все собрались за столом, я как бы случайно включила телевизор, где заранее была флешка с этим видео. Во время этого я смотрела прямо на отчима, а он смотрел мне в глаза. Затем бабушка закричала, мама резко повернулась посмотрела на меня, отчим засмеялся! Я смотрю на экран, а там... Читать продолжение

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тpaхают табуретку!!! Нужно что- то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто тpaхал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Королёв, сэр. - Рота подъем панч проебали В казарму вбегает прапорщик и забивает гвоздь головой в стену

Осел спрашивает льва: — А почему это ты царь зверей, а не я? Лев молча откусывает ослу ебало.

Гей и девушка попали на необитаемый остров Спустя месяц она ему говорит: - Трахни меня! Я хочу секса. - Да был бы мужик рядом, я бы его огого... - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя! - Извини, но нет - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу? - Хорошо, давай я тебе лучше покажу Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит: - Больно! Идиот! Остановись!! - Вот видишь, а Дима не выебывался бы

🔞12-летняя школьница «устала проживать эту тяжёлую жизнь» и спрыгнула с 17 этажа, снимая перед этим видеообращение. Видео и подробности по ссылке в закрепе: https://t.me/+BsndgF50vBo4YjBi

Приходит мужик в автомастерскую, говорит: - Мне колеса нужны Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса - Да не, мне чтобы уехать Ремонтник достаёт 4 колеса

Разбирающийся в современной музыке проктолог шарит в попе

⏺В Москве студент попытался вскрыть вены и выпрыгнул в окно с 23 этажа из-за расставания с девушкой. Момент прыжка попал на видео. Кадры без цензуры в Москва Live.

Для геев презерватив - как джип Должен хорошо по говну ездить

Идет бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идет Ржевский сейчас опять будет пошлости рассказывать давай его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают.Он опять поднимается его опять выбрасывают, и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит:"Господа подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум,гам, звон битого стекла, да кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!".

Pornhub Shorts - это ахуенные короткие ролики формата 18+💦 Тот самый филиал всем известного сайта 🟠⚫️

Однажды семья дождевых червей заскучала. Малыша вдруг осенило, и он, разделив себя на две части, начал играть со своей половинкой в бадминтон. Мама подумала, что это неплохой выход из положения, и, разделив себя мировым кулаком, накормила толпу

Приходит как-то Буратино гей к Папе Карло с поленом в руках и говорит: - Пап, забей хуй на это.

Княгиня Туссентская пригласила на бал Лютика с обещанием порадовать гостей новой балладой. Заезжает за Лютиком Регис, чтобы ехать на бал. Лютик приболел, сожалеет и просит Региса обязательно спеть гостям свою новую балладу. "Геральт Золтана прижал. Лето сзади поддержал. Золтан пищал, Цири замещал." Регис на балу просит внимания, извиняется и от имени Лютика предлагает новую балладу: "Геральт Золтана прижал..." Пауза. Аплодисменты. "Ну дальше я дословно не помню, но смысл такой - cirilla.gif 3.1mb"

⏺Наркоман без причины вспорол себе живот и бегал по коридору с кишками наружу Видео без цензуры в Топоре +18

– Я конечно не шар для боулинга, но ты можешь засунуть в меня 3 пальца

— Между прочим, я потомственная гадалка. — Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне. — Потом.

Зачем инвалид купил себе самую навороченную коляску? Просто не устоял.

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Многодетная мамаша захотела нахаляву получить детские вещи, да еще и с бесплатной доставкой на дом. Но получив отказ, не смогла смириться и истерически напала на продавца объявления с угрозами. Спустя незначительные время карма настигла её. Полную переписку с психичкой и последующее наказание слили в канал: @klientvsprav

Сколько длится дружба в Африке? День. Ночью все друзья исчезают.

Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот

В книжном магазине: - Посоветуйте какую-нибудь книжку. - Вам что-нибудь легкое? - спрашивает пpодавец. - Это неважно, я на машине

Т Ю Б И К — канал про «мужчин», обделённых женским вниманием, IQ и собственным достоинством. Тут целый букет сверхразумов! 🦌 узбеки из Директа. 🦌 старые извращенцы. 🦌 бывшие обиженки. Мальчики, поберегите нервы, не заходите сюда: @tuuubikkk

окулисту. Окулист - молодая девушка, показывает юноше нижнюю строчку букв. - Видите? - Нет! Показывает верхнюю строчку. - Видите ? Юноша отвечает более уверенно: - Нет! Девушка чуть приоткрывает халатик и подходит к юноше поближе. - Видите? - Нет! Девушка подходит еще ближе, но юноша опять уверенно отрицает. Тогда девушка совсем скидывает халат, подходит к парню, оттягивает трусы и заглядывает туда. - Все ты, милый, видишь и в армию ты пойдешь!

Почему анимешник-дотер между катками питался только пиццей? У него внутри ген Италии

Как можно назвать шлюх литературно? Согласные

Тиктокерша Аня Покров случайно выложила в сеть видео, на котором сосёт своему парню. Она закинула видео в сторис, и сразу удалила, но мы успели сохранить. Видео без цензуры в Короче 18+

Что говорит свинья на мясокомбинате? Меня колбасит.

Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?» – Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос. – Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Бля да когда вы уже уедете

Ебет один клоун другого, тут второй и говорит: -а я ведь на самом деле не клоун, я анимешник. Второй не останавливаясь: - я тоже

Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл. В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему: — Что ты делаешь? Фонкер оборачивается и говорит: — БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал